Cuando el día está triste como hoy....una
sonrisa siempre es una buena manera de iniciar , espero que os la dibujen
estas "Memorias de un feo", compuestas a partir de un par de archivos
de esos que los amigos te envían al correo....
homenaje a los feos
Sí señores, feo, soy feo, tanto que cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos...pero nació vivo.
Ya se sabe cómo
son las madres: donde esté su hijo.... No es que la mía fuese una madre
desnaturalizada, no, es que yo era feo con avaricia, hasta el punto de que mi
partida de nacimiento es una carta de disculpas de fábrica de preservativos.
La pobre mujer no
salía de su asombro al verme tan horroroso, tanto que dudaba entre quedarse
conmigo o con la placenta.
Pero no se la
puede culpar, no era ella sola, era todo el mundo. Hasta las enfermeras. Como
era prematuro me metieron en una incubadora..con vidrios polarizados. Así se me
veía poco...
Una vez en casa,
mi madre nunca me dio el pecho. Decía que solo me quería como amigo....
Así que en vez de
darme el pecho, me daba la espalda.
Y es que yo era
muy feo... Tanto que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que
venía cuando la compró.
Siempre fui muy
peludo. A mi madre le preguntaban:
-Señora, a su hijo
¿lo parió o lo tejió?
Pronto empecé a
sospechar que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una
radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí.
Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres, y me
contestó:
- No lo sé, hay un
montón de lugares donde podrían haberse escondido.
Pero no crean que
eran solo mis padres quienes me huían. Si hasta tenían que atarme un trozo de
carne al cuello para que el perro jugara conmigo...
Sí, amigos, soy
tan feo que una vez me atropelló un coche y quedé...mejor.
En casa éramos muy
pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra maltrecha situación económica, somos
muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo
devolvió.
Por eso tuve que
trabajar desde pequeño. Empecé en una consulta veterinaria, y la gente no
paraba de preguntar a mi jefe si era de raza.
Un día me llamó
una chica diciéndome:
-Ven a mi casa,
que no hay nadie.
Cuando llegué a su
casa, efectivamente no había nadie.
El último deseo de
mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado
a la silla eléctrica.
De todas formas,
he llegado a la conclusión de que ser feo tiene más ventajas que ser guapo. Ser
feo hace que tu madre se preocupe más de ti, de tu educación, y te compra
películas como "Dumbo", "La Bella y la Bestia", "El jorobado de Notre
Dame…" Para que veas que la belleza está en el interior.
Y mientras tú te
cultivas, ¿qué hace el guapo? Perder el tiempo haciéndose fotos, porque los
niños guapos se pasan la infancia haciéndose fotos y llevando las arras en las
bodas.
Otra ventaja de
ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. En cambio, los guapos,
como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo. En marzo ya les
entra el agobio si no están morenos. Si eres feo, ¡qué más da que estés blanco
en agosto!
Además, a los
guapos se les ven más los defectos: si un guapo tiene las orejas de soplillo,
cuando se corta el pelo todo el mundo se escandaliza:
- Con lo guapo que
es y qué orejas tieneeee…. ¡Parecen dos escalopes!…
Y claro, un guapo
se las tiene que operar. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se
nos notan los defectos.
Otra ventaja de
ser feo es que si un guapo se liga a una guapa, se considera normal; ahora, si
un feo se liga a una guapa, la gente te atribuye virtudes que no tienes.
- ¿Has visto a ése
la tía que lleva? ¿Qué tendrá entre las piernas?
Y es que, en el
fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que
te vas haciendo mayor y los guapos cada vez lo tienen peor. Porque, si eres
feo, tú con cincuenta años tienes la misma cara que a los cinco: feo. El guapo
no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo. Y esto le da una gran
alegría a sus amigos, que cuando lo ven dicen:
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